Category Archives: 狂想轨迹

       无休无止的睡眠不足，这是春天里发生的状况。希望的季节里没有得到任何绿色的信息。过年回到北京后，进入了忙碌的工作，也开始了懒散的生活。两种极端的交替只是想把工作与生活的对比强烈一些，明了一些，故意制造一种自己所谓的“浪漫”节奏。我希望我可以稳稳地的沿着这种节奏度过这欣欣向荣的春天，工作和生活不走调。        习惯了以冷漠的表情热闹的内心面对陌生人，猜测他们繁华似锦的人生故事。作为这样的一个“无聊的看客”和“臆想狂”，我幸福而美好着。一直在想如果能构建一个无比强大的内心，幸福快乐自给自足，那将怎么样生活？是不是一个人唱歌，一个人跳舞，一个人旅行，一个人望着天空祈祷，一个人过着两个人的生活.......        呼呼。傻子的念想。怎么可以能实现。庆幸，这是春天的里的神经，不跟自己计较。允许思想游离，不做检讨。她说过，这个世界上每一个人都会有二千五百个人（好像是这个数）跟自己非常适合在一起。咋一听，二千五百个人感觉好多。但并不是每个人都可以幸运的遇到。最幸运的人当然是遇见其中的一个，然后同甘共苦白头偕老。最悲哀的人就是一个也没遇到或者是遇到了很多个。遇见是非常挑剔和不讲道理的事情。        遇见不见，消失消失不了。这个春天，被电视剧<孽子>中不死的野凤凰跟龙子的爱情所震憾。这个春天，被喃喃自语地曹方吸引，为“住在春天”的演唱会动容。她说有花有草，有好喝的水。《春花秋开》，依然那么的美丽。                                     春天，秋天，我住在这里，没有人来，没有人回去                                     春天，秋天，独自在美丽，你不在意，谁来谁又去                                     你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里                                      你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里                                      过完明天，悠然自乐，黑夜白天交替出现                                     你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里                                     你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里                                     就问明天 有没有缘 黑夜白天 不会沉淀.......

       还记得在大学那段临近毕业的日子里,在网络上遇见一位能人。她有着让我羡慕不已的智慧。毕业前感情上的迷惘，工作上的无着落，几度让我崩溃。是她说过的很多话，让我开始审视自己，改变自己。我感谢这么短暂的遇见，使我懂得了很多。最近突然在电脑中翻到几段曾经与她聊天的记录，关于爱情的话题。那些耀眼的句子美好如初。我知道她已经从网络上消失了，也不会再有幸遇见，但愿她允许我把这么好的话语贴在自己的博客里，重拾那段记忆。                             001.生存那么艰难，爱情再折腾一下人，而不是抚慰一下人，真的不要活了，都当诗人去好了!               002.也许每个人追求的不同，这个可以理解，爱情有很多种模式。但最起码的；人都是趋利避                      害的功利主义的动物，这点是很多感情存亡的自然法则吧!               003.人不过是虚弱，通过爱情而寻找到一个最接近理想的自我，以及生存状态。所谓的美妙心                      动是不是只是文人的一种欺骗，刚好吻合了人的表层体验和深层需要，所以有了如此多的                      信徒?                            004.倘若真强大了，何需爱情!                             005.爱情，其实我是不相信的。我更愿意保持一种友谊，更真实，积极的友谊，积极的同路客，                      而不只是对方的发泄对象。对方最体谅你，最理解你，最支持你，最认同你，最欣赏你。                      反之，她也是你最体谅理解支持认同欣赏的人。               006.凡漂亮妹妹的架子都高些，让人觉得路途更凶险莫测些，这是共性，大概没有例外。你倘                      若真喜欢，就要挺住!只要你觉得对方是一个值得你辛苦付出的好姑娘，只要你觉得会幸福                      的而所有的折磨都是暂时的而且美妙的，那你就坚持住吧!               007.一个朋友，挺周正的，谈了四个女朋友了，都吹了。那朋友是一个很朴素的男子，却偏偏就                      每次喜欢上美丽的妖娆的或者偏僻习性的姑娘，屡次让我们大跌眼镜儿。就见他幸福了，痛                      苦了，沮丧了，折磨了。现在的女朋友也很漂亮。但他似乎有点疲惫了。说实话，我们那男                      子朋友是有错，现在已经很敏感了，但那姑娘，典型的一美女综合症患者，太看中爱情的寻                      … Continue reading →

     我已经不知道自己过的快乐与否?或许这就叫着麻木。我不愿意承认自己麻木了，至少我还清楚自己该怎么选择怎么退让。每天都可以听到抱怨生活的话语，我努力地不加入其中，还是不能幸免地感染着这无聊的病毒，让痛蔓延。      以为在北京久了就会觉得城市轮廓渐渐缩小，然后全部装在脑中。我还达不到这个境界，去了东城忘了西城，住了北三环丢掉了南二环。我们总是不停的迁徙，然后觉察不着地滑落一些有意义的故事。北京还是很大很大，除了熟悉一点自己生活区域的那么一小块，其他全是茫茫然一片。我迫切的想等到将它全部装入我脑中的那一天，这样我才不会迷路，才可以感受到它带给我的轻松。为什么在这拥挤不堪的都市，要小心翼翼地的存在着？怕挤散了，碎了？人活着无非两种，快乐的猪和痛苦的哲学家。我期待做一只快乐的猪，却时不时的掉进另一个阵营，就这样活的不那么纯粹。      依然想念小镇生活的十八年，那么有质感。一条小溪流过小镇最繁华地带不到三百米的距离，完全承载了小学到高中的所有记忆。而后的这些年，再也拼不成这样完整流畅的记忆了。都说物是人非，而现在不仅人非了，物也非了。时间和生活给不起这些美好事物存活的空间。我只能想念，无止境地想念，想到眼眶湿润，还倔强地的碎语着：我没有改变，改变的只是它们或者他们以及她们。      第一次很想给老爸送个礼物，给他一个欢喜。平静地说“爸爸，我给你买个你想要的东西吧”。这老头子，节约了一辈子还是为儿子拼命地的节约。“我和你妈什么都不要，什么都有，你过的好就行了”。挂掉电话的刹那，眼前的景物起雾了，时而模糊时而清晰。很多很多时候羡慕可以聊的很投机的父子，活跃的气氛，响亮的话音。终究还是淡了，不羡慕了。两个沉默的人，怎么可能变成话唠。保持沉默只是让爱沉淀着，然后越来越浓。浓到说话间的某一个字眼可以慰藉心灵创伤。      在北京每个清晨睁开眼的第一件事，就是提醒自己：不可以停下来，不可以让堕性膨胀。接着洗漱，完毕后在镜子面前对自己傻笑一番，出门上班。这样的方式简单实效，自娱自乐。在长沙上学的时候只学会了在深夜听电台节目，如今在早上的公交车上欣然地收听起来电台节目，有新近流行的歌曲和话题，上班路上的死板添了些灵活。城市电台频率应该是有生命的，系着一群群寻找归宿的人们心脉。我经常想是谁发明的电台广播，真是聪慧。在城市的各个角落可以随时走进这灵魂的音界。      北京是一个干燥的城市，也许因为这样，爱情在这里总是难于存活。至少我属于难于存活的这类。所幸，这个城市也很适合单身生活，一个人你也可以活的很丰富。你想要一个人走走的时候，可以选择的地方太多。走在这些地方，你不会觉得孤独，甚至你会忘记自己是一个人。这就是一个有文化味和历史风尘味城市独有的魔力。感受这魔力带来的愉悦，是任何人都可以触及地。无论你是一个人还是两个人或更多人，都是公平的。我越来越喜欢它优越于其他城市的文化氛围。

   下午上班的时候我会准点收听这档节目《午后大道东》。有好听的 主题性的音乐和开心的话题。    那天听了王东他们聊开学了的话题，开始激动的怀念在学校的日子。     其当时并没有觉得过的多么美好，但此刻想要它有多美好就有多美好。怀念可以无限的渲染然后掉进这个旋涡转转呀。很不错的感觉。    还仔细的听了孙燕姿的歌《开始懂了》瞬间的记忆住了一些断断续 续的歌词“......爱情是流动的，不永恒的......明天是自己的..... .快乐是选择......”。听这档节目让我想起在长沙上学听《夜色温柔》， 那个叫杨景的主持人，总是把节目主持的感性而有内涵。    

      五一假期到来之前就暂时的逃离了北京。我要去办一些可有可无的事，去看一些可看可不看的风景。见见生命中不能消失的朋友。去抱抱那漂亮可爱的小侄女。让自己一个人走走，思考思考。       张家界下车后，用最快的速度办完了事，我不想在这做片刻的停留。我知道有些沉迹的事最好不要再从心底翻腾。这样会很难受的。习惯了一个人来去匆匆，独断独行，偶尔极度偏执的生活。伤春悲秋的情绪一直压制着，不应该让它作怪。要说伤心过往，相信很多人都有自己的故事。这些故事还是自己独享为好。对于自己以外的人要以健康向上的形像展现，我告诫自己。       心情最好的时候莫过于在吉首看到了小侄女，漂亮聪明，调皮搞怪，脾气臭。总之我很喜欢她，她也很喜欢我这个做叔的小癫子。为什么这么喜欢小孩呢？也许是因为自己认为自己这一生应该会一个人过，会没孩子。爱情总是谈不好。隐忍着自己的情感，无聊的计划着一个人路要怎么走。这样的状态不是我想要的，内心最深处我渴望两个人一起的，哪怕多么坚难。可爱情一到来，就像是生病一样。依稀中还记的看过一篇叫着〈爱情是一场疾病〉的文字，深感有道理。很多时候还是很虚弱，在北京安安静静的上班，下班简单的给自己做饭吃。对自己好，不为难自己这一方面要一直一直坚持下去。言子兄弟，一段时间神经样的说要结婚，要到长沙买房，要给孩子找干爹找干妈。这个蠢宝竟然犯了一个错误，说要我当干爹另一个玩的好的朋友当干妈，而那个朋友我都不熟。我对他讲“佬佬，干爹干妈应该是一对夫妻吧”。小蠢宝才恍然大悟。       下雨跑到了凤凰，还是那么美，拍了很多照片。虽然以前来过一次，这次来还是很兴奋。雨中的古城更有一番景像。那一次是一群人玩的很有意思，这一次打算一个人安静走走，后来还是叫来了三秦。两个人，穿玩了所有的小巷，拍了一堆照片。在沱江的酒吧中喝酒，听歌手唱歌，想着预，有点想流泪。在北京很久没有和别人痛快的说说话了，遇到预，聊的很开心。喜欢这种痛快聊的感觉，我怕它消失。公司人员流水一样的辞职，自己也想走了，很久才熟悉的同事快走薄雾浓云愁永昼光了，很恐慌。我这种慢热的人和将要新招的人又要慢慢熟悉，那又是怎样的漫长。我这时候才知道，自己还是活的不够深刻，不够成熟，不够男人。       长沙见到了中子，小马。很开心，还跟中子在工地上来了一个拥抱。然后晚上还打了通宵麻将。然后三个人在荣王镇分开，不知道又要过多久才能见了。亚子，变成了鸽子，放了我。我在想，总有一天我会再杀回来的。       生活还是可以更深刻的，加油。爱自己也要学会爱别人。

你们都在做什么？这些寂寥的日子。不会也像我一样找不到生活的出口，找不到思念的归附？都可以坚强些，都可以过的很快乐些？抛开这世间的纷扰。没有人能逃之夭夭，无人幸免。原本这世界就是这般的混沌。我知道又主观的想像你们的生活了。其实我的想像跟我的生活一样，过于夸张。坚持的坚持，放弃的放弃，消失的消失。无论怎么的改变，你们都存活有我想像的空间里，哪天想着你们了，这个空间就在无限的膨胀，对于你们的记忆还是从初识开始上演,结局却没有终点。 生命的续点：电影，朋友，家人和想像中的爱情。 一直一直的喜欢看电影，看大量的电影，国外的居多，文艺片居多。有的时候迷上电影中的背景音乐，有时候迷上其中的一个画面，有时候迷上电影中那飘浮不定的情节。就这么一直一直的看呀看呀，活着现实与不现实中。自己更喜欢那种淡淡的似乎没有主题的故事，但从头到尾都牵涉着人的情感变化。细腻的，潜意识的，涵蓄的。剧终时没有定论或没有答案，要么是留有余地的牵引观者沿着这条线一直走下的思维空间。为什么这么迷电影，我无法自己说清楚。在温情地图看到这么一小段文字： “生活并不像电影，因此你不会轻易发现它的可贵的一面，在那些闪亮的瞬间不会响起背景音乐，也不会有慢镜头的渲染和回味，所以我们有些时候需要通过电影来认识和解读生活。只是我知道，要保持清醒......" 其实有谁能解读的了谁？每个人都是一个单独的个体，独立的思想。都有自己的一套生活哲学，情感信仰。只是,只是偶尔的交集。快乐和悲伤，寂寞和幸福，很多时候都是自己越演越烈。生活的导演是自己，主角一样是自己。 “他期待一部电影，可以拍摄到他所有的悲伤，然后他把悲伤都演完”。是不是每个人都跟他一样期待？至少我期待着.

男： 离家去国整整三年，为了梦想中金碧辉煌的长安，为了都市 里充满了神奇的历险，为了满足一个男儿宏伟的心愿。现在 终于锦衣还乡，又遇上这故人般熟识的春天，看这一江春水 看这清溪桃花，看这如黛青山，都没有丝毫改变。对面来的 是谁家女子，生得满面春光，美丽非凡！ 　　 男： 这位姑娘，请你停下美丽的脚步， 你可知自己犯下什么样的错误？ 　　 女： 这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，你看这宽阔的 道路直通蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满身泥点，怎 么反倒怪罪是我的错误？ 　　 男： 你的错误就是美若天仙， 你婀娜的身姿让我的手不听使唤 你蓬松的身发涨满了我的眼帘，看不见道路山川，只是漆黑 一片；你明艳的面颊让我胯下的这头畜生倾倒，竟忘记了他 的主人是多么威严。

小的时候就记得一个路人说的笑话.关于北京和首都的事，他说他有一个朋友总是把北京和首都是分开来看的.他有一天问他朋友"你知道北京吗?”“北京？知道呀，离首都不远。” 如今我已来到了这个“离首都不远的北京”，些时想想那个可爱的笑料，很有一番滋味，反而没觉得有多可笑。人有的时候是很搞怪很有意思的，只要用很有意思的眼光去对待，发现是美好的。网上遇到在深圳的静宝儿，她问我感觉北京怎么样。我想了想在QQ里回了她七个字“城大楼高梦想小”。找工作一段时间了，换乘了很多趟公交车，没有一趟能带着我看到城市的边界，全是一望了了的高楼大路曲桥。初来乍到，无论你怀有多大的梦想，都只会淹没在这“离首都不远的北京”。自己是在怎么样的趋使下来到这里的呢，想想有些模糊。也许，是四年前的一个承诺，承诺只会停在四年前了，四年的岁月时光已经把承诺剥落的只剩一点淡记。也许，是“离首都不远”这个儿时的笑话，把北京在心坎上烙了一下印记。也许~太多的也许，也敌不过生存。是的，来到北京是找生存的，把自己扔在很多人都认为工作压力大生活节奏快的北京城。我还是一个局外人，还没办法融入到这里面。 京城最美好的暇想还泡在何莫道不消魂勇的[color=Red]《钟鼓楼》[/color]里。 我的家就在二环路的里边 这里的人们有着那么多的时间 他们正在说着谁家的三长两短 他们正在看着你掏出什么牌子的烟 泄馆里面辛勤的是外地的老乡们 他们的脸色象我一样 单车踏着落叶看着夕阳不见 银锭桥再也望不清望不清那西山 水中的荷花它的叶子已残 倒影中的月亮在和路灯谈判 说着明儿早晨是谁生火做饭 说着明儿早晨是吃油条饼干 钟鼓楼吸着那尘烟任你们画着他的脸 你的声音我听不见现在是太吵太乱 你已经看了这么长的时间你怎么还不发言 是谁出的题这么的难到处全都是正确答案 是谁出的题这么的难到处全都是正确答案 我的家就在二环路的里面 我的家就在钟鼓楼的这边 我的家就在这个大院的里边 我的家我的家我的家就在这个地球的上边 到了北京最先想的是看看钟鼓楼，这种闲情还是被找工作的事给消灭掉了，想像中的钟鼓楼就让它美好着，现实的残酷着呢。让我们激动过，美好过的魔岩三杰，已是非人非事了。何莫道不消魂勇都疯了，张楚消寂了，至于窦唯呢，强撑着的吧。强撑着也是不错的，应该学学他，我也要撑着，至少也要感触一下这个京城的脉搏呀。 南方来的人们，在这里都被定义为北漂，漂泊的漂，我老觉得应该是钞票的票，其实我也不是什么财迷呀，却总这么想，来这里的人不是为了挣钱是为了什么呢。读书的时候觉得，钱不重要，重要的是路过就要有收获，不是收获钱，是感受，是历练。经历几次一分钱逼死英雄汉的时候，这些坚持在崩塌。近几夜老是梦见一个失去消息多年的兄弟，不休的问我，家乡长大了没。真是奇了怪，家乡也能长大吗？ 离首都不远的北京，第一个让我喜欢的是胡同，刚好住在胡同口旁边。这里的生活让我轻松愉悦，看着那些沦桑的房子，挤在一起的杂物，窄小的过道旁边旧掉的自行车，脑里应有的故事全跳出来了。王小帅的《十七岁的单车》，姜文的《阳光灿烂的日子》陈凯歌的《百花深处》等等一系列的胡同里发生的电影轮番显影 。这里还不算京城精典的胡同，已让我喜爱了。南半截胡同，孝子胡同，七井胡同，这是我穿行了的胡同，《百花深处》里的百花深处胡同，丫头说过的帽儿胡同，就只能是我想像着的胡同了。 离首都不远的北京，会是人生的驿站，还是会是梦想不落的地方呢？未知的未知，由时光叙写，由自己叙写。

[color=Orange] (很怀念那段日子，小刺，天行，栓子，小云还有青弟一起神侃，至到遇见王老师上网，一切就变的离奇，从来没有遇到如此另人不可想像的事，我觉得我把这段事说给任何一个朋友，都会说我神经病，可确实是真事。这个故事是为了迎合王老师而写的，没有写完整，也没法完整了，呵呵，神奇的人们，我在干吗呢？）[/color] 我一直都想写一个故事，一个与电视剧《军人机密》有关的故事。这里面会有出现一些人，发生一些事，这些人因贺子达而出现，这些事因《军人机密》而发生。你看到这个故事，如果你相信了，你一定也是这个故事中的人。如果你不相信，也一定要仔细的听，听我给你讲一个让你至到相信为止的故事。 一。树的记忆 我叫树，因为我觉得树长满了可能，我也要像树一样，生活在可能的世界里。从小，我染上了孤寂，父亲没有管过我，母亲为了家没有时间照顾我.有时觉得自己多么自由呀，想干吗就干吗。直到有一天老师要我们写关于父亲的作文，我一张白纸交去，被老师批评了一顿“你怎么可以一字不写，你没有父亲吗。”我看着老师淡淡的说“有，但跟没有一个样，他除了给我生命，其它没有任何可以成文的记忆”。老师，莫名了。让我走了，一路上，我在想，我是没有父样的孩子吗？还是没有父爱的孩子呢？我就这样开始埋怨我的父亲，就这样我时而时而的跟他作对，就这样，我开始渴望别的孩子的父爱。很小的时候，父亲跟哥哥生活在镇上，我跟母亲生活在村子里。我觉得，这个男人，在讨厌我在误我的前程，我那个时候就暗暗发誓，我要走出这个贫穷落后的村寨。跟母亲一起的日子，清苦快乐。我一辈子觉得对不起的人就是母亲，我要用一生的爱去偿还她，而我的父亲呢，这个视我不存在的男人，我要他记住我，用我的行动改变这一切。 我很庆幸，我走出了乡村，以镇里中学第一的成绩进了在镇上人看来很不错的大学。而我的哥哥，跟我父亲生活的哥哥，却呆在了乡村。我有时想，这个父亲真不会教育孩子，因为我记忆中，哥哥在镇上小学成绩一直是名列前茅，而我呢，读着村校考试不及格是常事。母亲有一次哭着骂我，难怪你父亲不要你，你蠢的像个猪。那一次我哭的最伤心，因为母亲的每一句话都会深入我的心。六岁的那年国庆节，哥跟爸回到村里来看母亲。哥穿的衣服漂亮极了，我目不转睛的看着。他还从他的书包里拿出了一大堆名信片，有香山的风景，有故宫的城墙。。。我正想伸手去拿过来看看，哥就快速的放到书包中“这是爸北京出差送我的考试奖励，你是没有的，因为你考试都不及格，他不会买给你的”。我回头恶狠狠的看了一眼跟母亲谈话的父亲，跑到了村口河边，抬着头看天空，一直一直的看，因为我怕眼泪又流下来。 我说这个故事，不是在说我的父亲坏处，而是说生活给于我们的沉重。你们是不是觉得这个故事跟《军人机密》没有任何关系，如果这么认为，你就错了。因为故事才刚刚开始。我想感谢一些人，一些事。因为这些人让我觉得自己活的很幸福，因为一些事发现亲人其实一直都在你左右。贺子达，一个戏中的人，他改变了我，《军人机密》一部不好不坏的电视剧，让我明白了身边从没有少过爱，只是少了感恩的心，少了宽容的心。 二。树的思虑 那是一个炎热的暑假,风绝迹了。我没有回家，在学校帮老师带学生，教他们画素描。老师把我安排在了一个简陋的屋子里住下，幸运的是这里有一台电视。不然我真不知道，怎么度过这漫长的假期，我不想回，尽管母亲打了多次电话叫我回家，说父亲很想念我。我每天上完课，就是呆在小屋子里看电视，从来不想像这个世界上离我或远或近的人们。第一次看见贺子达，是在一个深夜，那一个夜里，我做了一个关于亲情的梦，流着泪醒了。我打开电视，一个军人，正在跟儿子捉迷藏，满院子跑呀闹呀。我看的很入迷，因为这样的生活我从来没有过。后来才知道，那个军人是贺子达，一个血性不失柔情的汉子。知道了这个电视剧叫《军人机密》，第二天我买了一份电视报，查看哪个电视频道会有这个电视剧的播出。 我不知道，自己是怎么陷入这个电视剧里面的，我每晚守着必看。贺子达，可以因为好友结婚挨批受处而前去参加，可以不顾危险缴获送给妻子杨仪的手莫道不消魂枪。还有那个写的没有一点水平的情书，却充满无畏的爱。这个男人，我开始喜欢上他了，不做作，真实。可爱。战争的年代，真情的可贵。他无时无刻不想着自己没有出世的儿子，想着那美丽的妻子。我在想，当我没有出世的时候，自己的父亲也在如此的念叨着吗？一定不是，一定没有。我的出生，注定了，我母亲的孤独的开始。没有人可以选择自己的出生。我没有美好的童年，我就用小碾子那美好的童年来回忆自己。有时候觉得贺子达就是我的父亲，我就是小碾子。人有着想像是好的，可消散那不快的往事。 贺子达，是孤独的，他用对儿子的爱怀念杨仪。儿子，就是他活着幸福的理由，开始我很讨厌姜佑生，后来他为了朋友不惜把自己唯一的儿子给了子达弥补自己的过失。做为军人他没有错，做为男人他是有错，错在不能保护朋友的妻儿。贺子达，就这样一生跟这个朋友纠葛在了一起。他跟他争强，跟他赌气，两个男人是如此的可爱。楚风屏有句话说的真好“你们俩就是孩子，我一会儿哄完这个，一会儿又要哄那个”。小碾子是幸福的，《军人机密》是荒唐的，戏中没有一个是抚养自己的亲生儿子的，乱了全乱了。张根生，从小的苦命，田支前，错落的命运，贺子达，真性情却孤独一辈子，幸福一辈子的男人。让我不能摆脱那戏中的情境。 三。深夜呼吸的树 深夜，听得清自己的呼吸声，面对着电脑，想像那从来不从有过的父子情：贺子达与小碾子的父子情，贺子达与张根生的父子情 。第一次跟朋友说，我喜欢上那个贺子达了，朋友笑我。你怎么了，那是戏呀，不可以当真。其实我已经当真了，我已经开始为了贺子达的孤独而不安，开始觉得他是我想像中的父亲。我要让他快乐，让他有爱人陪，杨仪走的太早，石蛾因为爱而逃。我那孤独的“父亲”，你是幸福的，因为她们都是如此的深爱你。只是你的爱太另人窒息。我开始了拯救贺子达父亲的计划，网络上，我要寻求帮助，寻找跟我一样入戏的人们。我们一起拯救父亲，拯救自己那份少了的爱。 你肯定觉得我已经语无伦次，觉得我写的故事走向了失败，也许你的想法是对的，也许是错的。你不能中途放弃，你只有一直读下去，你才会明白你想法是否正确。我可以给你透露一点，我的故事，已经步入了正题。一个戏中的贺子达，将会怎么样得到我们的拯救，我那想像中的父爱，将会怎样在现实中重生呢，那你就认真的听下去。你们知道吗，因为贺子达，我二十年没有发现的父爱渐渐地的清晰了。 百度贴吧，是我第一次走进人们眼中的贺子达的地方。这里面，他们说着贺子达的迷人，说着贺子达的军人形像的硬朗，说着生活中的他与戏中他的可能相差无几。这么多人因为他，而聚在一起说着自己的父亲。说着这个男人，一辈子的孤独和幸福。他几经折磨，妻子杨仪的早逝，爱人石蛾爱的逃离，他沧老着，像每一位不幸的父亲一样。他坚强着，他是军人，儿子一夜之间变成不是自己的，他发现身边的朋友对自己的至上的友谊。亲生儿子，出现但不认自己的痛楚，深深的愧疚。我最最最不敢回味的是，老年子达的生活。一个老人的孤独，那深夜的静坐，都会让我眼睛湿润。《军人机密》不是严格的军人戏，只是说了与军人有关的故事。这个故事，感动了我，教育了我。 我又是在一个深夜，结识了小刺和天行。看了这个电视剧，我很想跟人聊聊贺子达，在百度，我加入了这个为贺子达建立的QQ群。你一定很难想像，我进入这个群的第一句话“如果是女人，我就去嫁给贺子达”。就因为这句话，开始了我查觉爱的旅程。小刺，一个比我还孩子的孩子，为他做了一个网站。小刺说“这是贺子达的家，也是我们的家。今后我们都会快乐起来。”天行，一个不爱表现心思的人，“你们会永远爱他吗”他总是这样问。我很想说我会，因为这里的家贺子达是位父亲，我们是孩子。经常我们三个人会聊到很久很久，开始我们只谈贺子达，后来开始说自己。后来，这个家越来越热闹，有了栓子，有了PAUL，有了JELLY，有了小辉。。。。 三。树之行 那一年，镇上发生了很多事，记得当时我要考高中了。跟父亲生活的哥哥，也不能幸免出事了，那件事，改变了哥的一生，他跟几个人把别人手给剁了。从学校逃跑了，我不知道是什么原因。我第一次去镇上的那个单位小房子去看父亲，我只是看看他，一句话没有说就走了。我知道，他在伤心，因为哥一直都是他的骄傲，而我不是。奇怪的是，我的成绩开始好起来，总会拿到不错的名次，让母亲开心。有一次学校奖了五块钱，我为母亲买了一双胶皮手套，因为有它母亲就不用怕打猪草的时候手被蜇到。哥哥一去几年没有消息，一家人都放心不下。父亲回村的日子也一天天多了，周末我总能看到他在村屋里在我身边走来走去，一语不出。 他仿佛开始注意我，但我不想理他。因为我觉得那是哥的出走，才会使他这样。初中二年，我从来没有穿过皮鞋，我不敢问母亲要，虽然我很想要一双光亮光亮的皮鞋。我的第一双皮鞋，是父亲亲自到学校送给我的。也是第一次看见父亲生我的气，因为当着他的面我把那又皮鞋扔的老远老远。你们肯定觉得我是个不孝的儿子，可当时如果是你也许你也会扔，我只是说也许。 父亲跟学校的老师很熟，那都是因为哥哥，他们班开家长会父亲每次都是亲自参与，好像怕别人不知道自己有这么一个争气的儿子。我就不同，我家长会是母亲参加要么就是没有家人去参加。送皮鞋的情形我记的很清，那是一个下午，正在上课，班主任用怪怪的眼神把我叫了出去“树，你爸。。爸。。给你来送东西了”。我知道，他在疑惑什么，因为班主任根本就不知道我有父亲，而且会是他所认识的哥哥的家长“他是你儿子？”班主任再一次问父亲“怎么从来没有听你提起过”。父亲，不好意思说什么，把皮鞋递给我“这是我给你买的皮鞋穿上试试吧”。当时我很想试试，班主任的问话，突然又响起。我觉得没有脸面对，没有人知道他是我父亲，很是委屈，一把拿起皮鞋扔了出去。“你走，你走，我没有爸，我也不喜欢你送的皮鞋”我哭喊着。他转身就走了，低着头，消失在我的视线里。 我觉得我真做错了，哥不在了，他是太想哥还是想我了，我怎么可以这样子对他。至少他是我的父亲。我后悔扔了皮鞋，后来，我去把皮鞋拾了回来。第一次到镇上屋子去看的他时候我就穿着他买的皮鞋。我不知道他看见了没有，也许他看见了。

　　[color=Orange]（老破大人手记．树树儿亲启）[/color] 　　十来天没疯狂折磨自己的键盘，心里却来得安逸。 我听一首曲子，看一本书，享受一部电影，感受身边的一切，属于和不属于我的。在有限的生命里寻找无限的可能，不能改变生命的长度也尽量延展生命的广度。周遭的人们用他们的方式来消磨时间……人有很多层面，我曾无数次的体验到,如我身边的人--“老公”。 “老公”，我无法用有限的词汇去描述一个有无限可能的人，他的每一次恋爱都让我觉得为之一颤。我崇拜跟我不同的一类人，我不知道他是不是享受旁人看来都如意的爱情，我这个人喜欢胡思乱想，而且还经常想到别人的思路上去，所以我觉得自己在别人眼里一定是一副心事重重的样子……我不想去尝试老公嘴里甜蜜的爱情，我不喜欢煽情和甜蜜的画面。“老公”常说：“试一下吧？”针对这一类字眼我马上给予否定。我不去设想我若拥有爱情的姿态，那是多么的不可思议，我不善于去经营一段感情，结果最终会毁在我手里~~~。 “老公”在我心里是个诗人，是我们这类衣着光鲜却有着恶俗心灵之类所不可接近的，我希望他的另一半是能体会到这种崇高而去跟了他，我经常在夜里与他聊天，感受着他除了我们上课的简短会面的另一面。他每天的时间基本都给了电影和书，我多么羡慕这种与我遥不可及的生活状态。尽管我也看电影，我经常被游离于画面的不完整的人生影响到我的情绪，虽然我知道人生就是一场游戏，但是我不能如“老公”般坦然自若。电影给了我们无限可能，使人们自如的穿梭于虚与实、偶然和必然之间，完成一次心理上的飞翔。我在老公身上看到了无限可能，一个充满着躁动和稍纵即逝的可能。 “老公”不会在我们面前表现出他的所有，我们这些形聚，实则虚的小集体可能让他觉得不安。我们本身都有各自的独立空间，留给别人的是一条只有用光线才难以掩饰的缝隙，他人难以接近的空间。我不知道我是否真正意义上的了解“老公”，任何结论无疑都过与匆忙和草率，我后悔我浪费了仅有的四年时光。我感到疑惑，我们在各自的生活里保留了想象，我怕真正的到相互欣赏时已被时空阻隔，所以我先欣赏他。难得的珍贵，尽管有人觉得抗拒。 我生活在别人为我铺好的里程里，他生活在自己的命里。我相信无论痛苦或欢愉对他来讲都是强烈和深刻的。他不止一次的被他的另一半搞得莫名的痛苦，但是我相信他是真实的，没有娇情的嫌疑。相比之下我虚伪的外壳显得如此的易碎。我听他的故事，不可触摸的另一个世界，我经常对他说我喜欢乡下人，他们有更多的层面。这是真的。 人在黑暗的时候容易找回真实的自己，我不善用文字，却用来给“老公”写点东西，实则不易。我用坦诚面对尊严的文字，应该够了。 　　 哈哈哈，人脸给树树儿（一个单纯的孩子。） 　　　　　　　　　　　　　十月十九日凌晨